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November 08 想念......昨天在机场送走了猪
她也在澳大利亚开始了她新的生活
跟她告别拥抱的时候
还是忍不住哭了
为了避免我再一次像包子离开那时的泪奔
我先走了
不想看到离开的背影
因为接受不了
你们都离开了
想念你们
今天在MSN空间上
看见婕鸡 忱的空间
知道你们过的都挺好
很开心
大家现在都有了新的生活
并且认真努力的生活着
只是很想念你们
真的真的很想念
August 22 你们都要离开了.......又是好久没有更新了
其实没有什么事情可忙的
但是
总是忘记更新
明天中午亲爱的包子就要飞到USA了
离开....离开....
一起笑一起哭的日子
彼此安慰彼此依靠
太多太多的记忆
我最爱的朋友们都在一点一点的离开我的生活
从成都....到大连
其实每一次的离开
我都是扬起笑脸
不愿意在大家分开的时候
还在彼此的哭泣
但是....
明天我肯定得哭
舍不得....舍不得
现在想起来就想哭..... June 30 补作业......六月中旬从学校回到大连
接着就和某位小朋友一起去了杭州
哈哈......
先上一张西湖的美景图
去杭州的那几天
真的真的很热
每天都艳阳高照
以至于觉得自己晒黑了
后来去苏州的时候
第一次吃了传说中的小河虾
看看......还真是小啊
我俩一致认为这是大连的海米
去了苏州最著名的拙政园
感叹古人造物的智慧
以及审美的品味
June 26 dispoint......今天在MSN讲星座运势那看到了一句话
“爱情是一种幸福的垄断”
说得真好
觉得自己总是在失望与希望之间缠绕着
情绪的波动影响着自己
不想这个样子
但是...却总是这样
也许真的就是像这句话说得这样
因为爱情就是一种垄断
垄断着对方
更是在垄断着自己
有时这种垄断真的是幸福的
但往往只是在影响着我自己
需要寄托
需要转移注意力
更需要强大自己
只有自己不受垄断的影响
才会..........更好
June 25 毕业了....大学四年
这一次....毕业了
而且告别了十六年的学生时代
四年前来到了一所自己完全陌生的城市
一切都与以前不一样
众多的不适应
但是...... 一点一滴的改变
慢慢的适应
终于......在离开的时候
些许的不舍 些许的留念
不舍得与寝室的姐妹组里的姐妹把酒言欢的时刻
忘不了大家在一起拍作业努力的时候
太多的不舍 难以忘记
四年前来到成都这个陌生的城市
我唯一庆幸的就是 孙宇也在这
我们俩就这样
仿佛相依为命一般
我依赖着她 她依赖着我
告别了学生时代
开始为自己的下一个目标而努力
为自己加油
不管怎样我都不会放弃
亲爱的们
真的...真的...大家都要幸福哦
April 04 更新了......打开SPACE.....
天哪 自己吓了一跳
原来这么久都没有更新了
该打 该打
不知道自己在忙些什么
仿佛觉得一点也没消停过
but...but....
喜欢现在的感觉
最近我会加紧速度更新的......
January 11 终于不纠结了....逃避了那么久
思考了那么久
烦恼了那么久
终于...终于...终于不再纠结了
从来没有发现做决定是这么难的一件事
只是还好的是....
仿佛难产一般的
做了这么一个决定
不知道是不是对的
只是知道...太多的不舍最终让我还是决定留下来
虽然不走会失去很多（暂时不走）
但是和因离开而失去的相比
我还是选择前者
鱼和熊掌不可兼得
这个道理真真切切的体会到了
但是.....
我还是愿意相信我现在的选择
也许将来的某一天是发现我错了
至少...对于现在...我不会后悔
November 28 我们都想结婚.....和包子还有温州“超小号”美女一起当了把模特
呵呵...各种大浓妆.....
大家没有吓到吧
包子没得选择只能穿白纱
我给自己选了件小礼服
于是乎...我发现
站在这个穿白纱的美女旁边
我俨然就是一个小“伴娘”
而她就是那个小“新娘”
穿上白纱之后
大家突然意识到原来结婚这么幸福
啊.......
我们这些小女人都想结婚了
我+包子+温州小号美女+忱忱+纯+桐桐+猪（离结婚最近的一人）etc.
etc.为还有一些想结婚...但我还不知道的
桐桐说我们都会幸福的
是滴...亲爱的们...咱们都期待着吧
我最亲爱的包子...加油...我挺你..
看...包子穿白纱是多么的美
亲爱的们
我们都会幸福的
October 16 不想选择.....时间一天一天的过
我在一天一天的纠结着
一点一点增加的犹豫
一些一些增加的怀疑
怀疑自己
担忧未来
该怎么选择
这一次
我真的不会了
也不敢做出选择了
不管做出任何一种选择
就意味着要付出一种代价
两种选择 两种代价
在我心里的那个天平上
不知该如何倾斜
一直告诉自己要勇敢一点
可是却这样犹豫着
因为怕选错 怕失败
怕一旦选错就失去了筹码了
这个决定真的太难太难了
因为种种的不舍
让我这样为难着
不想选择 只想逃避
可是我知道能让我逃避的日子已经剩的不多了
我.....我....我....
我总要做出选择
September 18 躁狂症.....明明已经是秋天了
可大连的天气突然间变得闷热起来
就如同我的心情一般
闷闷的
让人喘不过气来
也许是在家宅了太久了
没有事情做 没有事情忙
于是乎我的思想也变得迟钝了
心情也变得特别的烦了
感觉自己好像得了“躁狂症”
其实我也不知道什么是躁狂症
只是觉得自己最近总是这样的狂躁不安
究竟在狂躁什么我不知道
只知道我的不安源自哪里
想去抓住一些东西
可是在心里那个理性的自己
总是在说 不要贪心
真的是自己贪心吗？
我要的并不多
只是种种的“无视”让我如此的难过
如此的不甘心
我总是在这样与自己纠结着
不想 不想
真的不想这样了
真的讨厌这样的自己
September 01 太多的期待......进入九月份了
新的开始 新的期待
希望自己不会再那么背了
期待好运的来临
哈哈~~~
新的月份 新的期待
不要再这样停滞不前了
我只想大跨步的往前走
虽然我并不知道前面有什么在等着我
对自己有很多的期待
但是...我知道人不可以太贪心
只是希望着自己可以变强大
对别人也有太多的期待着
可是...也许就只是期待
因为那不是我自己
我控制不了别人
我能抓住的只有我自己
开始学雅思了
只是希望自己要努力要用功
NND~~那么贵的学费
谴责........
August 16 点背......... 最近的生活依然是那么的孤寂
唯一的改变就是上了一次海
于是乎就把自己给晒黑了
5555~~~我的胳膊啊
只是最近真的是很背
先是感冒发烧打吊瓶
接下来就是走路莫名其妙的摔跤
而且是一天摔了两跤
脚和膝盖都磕破了
满腿的青外加脚脖子也崴了
天啊~~我这叫一个背啊~
 这个月是狮子座的天下
怎么说狮子和射手也同属于火象星座
8月狮子座的月份里
我不指望能有什么好运
但也不应该让我这么背啊
无奈~费解~再次的哭泣~
泪奔中~~
~~~ 最近总是会自己莫名的难过
不知道为什么
也许真的是心理上没有安全感吧
我触摸不到~感觉不到~
总觉得一切都离我太远了
他的生活里没有我
他的眼里没有我
也许他的心里也没有我
许许多多的没有
所以~我有的只是怀疑~
不想去怀疑
不想这样的自己骗自己
我想去相信
可是~我可以吗？
终有一天我会累的
那时~我该怎么办？
PS：我不要再这么背下去了
真的~~不要~~不要~~
July 29 凌晨四点的醒酒....从来没有这么的喝过酒
从来没有让自己这么的醉过
从来没有让自己这么的吐过
从来没有这么丢人
从来没有让自己这么的哭过
从来没有这么的不坚强
可能是酒精深入我身体里了
要不也可能是酒精中毒了
凌晨四点
爬起来了
如此的清醒
包子说
昨晚看见我哭
把她的心都给哭碎了
妈妈说
长这么大
第一次看见我这样的哭泣
我不想这样
不想这样的不坚强
酩酊大醉后
只剩下模糊的记忆
只记得喝酒..吐了..闹了..嚷嚷..哭了
July 12 宅女的诞生......... 已经从成都回来一个星期了
七天时间只出去过两次
只下过两次楼啊
如此之可怕
于是乎
我就光荣的加入到宅女的队伍里了
在家呆着都懒得出去买吃的
其实想吃很多东西
但是一想到还要出门去买
便坚决的改变了想法
终日与电视和电脑相伴
不知道再这样下去
会不会体重飙升
我还想减肥呢
所以要控制了啊
以前总是看网上一些人在说宅女
那时就觉得自己有宅女的倾向
可是就这样在不知不觉中
俨然就是一宅女了
唉.........
May 10 五一.....我们去海边吧.... 真的是不好意思
五一都过去了这么久
才来把五一我们在海边烧烤的照片贴上来
主要还是猪的问题
那个懒孩子才把照片传给我
所以 不是我偷懒哦
那天真的是好开心
因为我的包子回来了啊
想死她了
我们三个女人在海边很自high哦
我们在学＂千手观音＂哦
哈哈 像不像啊
在玩小时候玩的＂盘花篮＂哦
结果是 摔了
似乎真的是长大了
盘不动了
我和猪老大＂LOVE＂小造型
我和我的女人哦
怎么样 有夫妻相吧
还是没有忘了自己臭美一张
正好那天海边有好多在拍婚纱照的
真的是好羡慕
于是我们也忍不住
我们要大声的喊
＂ 我们都要幸福＂
April 08 唉····· 打开空间一看
才发现貌似很久没有上传过照片了
大概是因为去了电视台实习了
每天的忙碌
不停的干活
都想不起来自拍了
即使没事忙的时候
但是也没有心情自拍了
每天的上班下班
仿佛已经有些麻木
但是在心里
总是默默的在告诫自己
这才是一个小小的开始
越靠近自己梦想的地方
心里的失望感越会强烈
到了离梦想最近的地方
才发现一些东西并不是自己想要的
一天一天
渐渐的开始怀疑自己坚持的东西
不想去怀疑
但是总是会犹豫
March 30 无题···· 不知道怎么了
最近身体总爱有毛病
55555···
这几天就"光荣"的打针了
嗓子疼的已经要讲不出来话了
气管难受
同样心里也难受
也许人在生病的时候就会格外脆弱吧
不想羡慕别人
但是总是忍不住会希望自己也会那样幸福
总是喜欢去想象
总是有这样那样的期望
February 27 那些日子```` 刚才看JG的空间
看到了那些我们拍片时的照片
很熟悉的感觉
很酸楚的难过
可能是因为以后不会再有这样的日子了吧
那些日子里
我们把自己当男人用
那些日子里
我们总是自娱自乐
那些日子里
我们喜欢想象以后的成功
我知道那些日子不会再有了
所以留恋 不舍 怀念
尤其是这部<<橙汁也无所谓>>
我们组里有史以来
花费最大 耗时最长 制作最精
这部片子里有大家太多的心血了
不知道我们克服了多少困难
不知道当时大家有多辛苦
不知道我们麻烦了多少人
可是 不管怎样
一切都是值得的
也许这些会是对于大学最深刻的记忆
最想念的怀念
不会忘记
5555```也是因为这部片子
我也"红"了
因为我是女主角
身边的朋友 同学看过后
都快笑死了
我俨然已经成为一个笑话了
要不是因为实在找不到演员
我也不会这么丢人了
再也不要演戏了
再也不当女主角了
 哈哈
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